Encontré lo que buscaba, y lo maté.

¿Quién se esconde detrás de la puerta?

volar

Hoy mis cabellos superiores, el comenzar de su curva descendente y el espacio de cuero cabelludo en su correspondiente costado, apuntan sin saberlo hacia el cielo vigués. Casi de repente, aunque con bastante tiempo de asimilación (lo supe casi desde que volví a Buenos Aires en aquél diciembre), me encuentro otra vez caminando esta zona tan enrevesada del viejo continente. Hay momentos en los que no termino de comprender si me hallo envuelta en un sueño con sensación de vigilia, si es que nunca me fui, o que la realidad se torció de manera circular para mandarme de una patada suave hacia atrás en el tiempo. Sin embargo, cuando siento por unos segundos, veo claramente que estoy en junio del año dos mil trece, y que el pasado quedó ahí donde debe. Las sensaciones de la primera vez para todo no están, el pensamiento fijo en ese reencuentro de un mes se pasa volando tampoco. Ahora las despedidas fueron otras, tal vez más dolorosas, pero ciertamente muchísimo más reales.

El sol que se le da por esconderse tardísimo, ese hablar tan tan que me rodea, y, por supuesto, el despertar entre sábanas-frazadas, no me permiten que dude: sí, estoy muy lejos de casa. 

Más cerca mío, eso seguro.

Verte en vivo. Verte en Vigo.

domingo (2)

Agua hexagonal que camina por mis vértebras, en un único movimiento ascendente en el que no se distingue el origen. Al llegar al pecho lo atraviesa describiendo una curva, alcanza la cabeza y sublima instantáneamente en una gran ola de vapor suspiro que recorre el centro de mi boca; continúa, azarosa, y finalmente impone presión sobre la cara interna de las fosas, que como válvulas perfectas logran expulsarla. Emana preguntas que sólo abrigan una respuesta: sí, me parece. 

En el interior el frío persiste, me obliga a temblar, pero en la superficie de la piel se siente otra vez el verano y en el cráneo la pesadez de la insolación. En los pies, los copos de nieve y las medias abrigadas que no son. 

La punta de las manos frías que ya no pueden sentir, insisten sin embargo y se mueven sobre 

esto.

aprendiendo al revés

Se acercaba mi hora difícil en días como hoy, las seis de la tarde. Como hacía tiempo no pasaba, se me dio por publicar en el caralibro una reflexión de lo más interesante (a.k.a. irrelevante):

«La necesidad de hechos sobrenaturales, apariciones inesperadas o explosiones de emoción se hace más intensa los domingos alrededor de las dieciocho. 

La mejor sorpresa duerme en dejar de plantearse estas ausencias. Apaguemos la mente».

Pasaron las horas entre parcial malo y parcial aceptable, mate amargo que fue tendiendo suavemente al pantano de palillos hinchados, mientras corregía cansadamente. Alrededor de las nueve de la noche, logré dar con el punto final en mi tarea (sería más exacto referirme al número final, pero el mejor entendimiento me obliga a cometer ciertas infidelidades en el relato.) La cuestión es que logré volver al libro que estaba leyendo con gran avidez, para encontrarme con un sopapo de los que imprimen una sonrisa grande. Mario Levrero: culpable.

Fauna / Capítulo X (extracto)

«Me gustaría que alguna vez, aunque fuese por un rato, la fantasía se adueñara del mundo y que imprevistos maravillosos vinieran a alterar los cursos diabólicamente previsibles. [...] Que una mañana yo pudiera despertarme temprano sintiéndome plenamente feliz. Pero es inútil: nos gobierna la entropía, y todo lo que se deja librado al azar culmina en desastre para el protagonista».

Cualquier parecido con mi realidad es mera causalidad. 

de los mails largos y los fuegos artificiales

Estoy convencida de que cada vez que me surge un impulso por escribir un mail largo, en su defecto tengo que arrimarme acá y escupir esas verdades de alguna forma algo disfrazada (o tal vez no, total, escribo para mí). Casualmente, cuando decido enviarlos, esos mails carecen de respuesta. Entonces, ¿para qué abrir esa puerta, si acá no hacen falta las devoluciones? 

Debería escucharme más seguido, evitar las desconexiones causadas por necesidades ridículas, esas gestadas en la ansiedad irrefrenable que provoca el recuerdo de un beso profundo. De un abrazo apretado. Muchas veces quisiera clonarme con la excusa de "tengo tanto para hacer que necesito otra yo". Mentira, la verdadera razón esconde dos propósitos: que una se encargue de pensar y sobreanalizar todo lo fútil, y que además abrace y bese de vez en cuando a la otra, la que vive la vida plenamente, que no le teme a la soledad. Por el momento hay más de la primera que de la segunda. Pero se acerca una versión mejorada, una que no necesita un holograma de sí misma. Sólo falta que tome consciencia real de la dicotomía y se deje de hacer pelotudeces, como por ejemplo, enviar mails largos.

individualismo dialéctico (si existiera algo así)

Es bastante usual conocer personas con gran facilidad para enojarse con otros pero no tanto con ellas mismas. Mi caso es diametralmente opuesto: si algo sale mal, seguro que es por mí. Me resulta cotidiano escuchar mi propia voz (interna o de la otra) diciendo "estoy más enojada conmigo que con...", "claro, es por mi culpa", "soy lo menos", o "qué pelotuda". El asunto es conocido, no se puede andar cargando con responsabilidades ajenas, proyectando deseos propios, imaginando situaciones inexistentes. BLEH. Simplemente tampoco se puede dejar de pensar, y allí comienza la paradoja: no pensar como pienso, sino como debería, lo que se contradice con imponer que "no todo estaría siendo mi culpa". Hoy me caí de la bicicleta, me dije ser una pelotuda, y ahí tenía razón. Otras veces no es tan simple.

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BREATH

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La imagen irreal del hombre que espera en la puerta indefinidamente, que espera por mí. La sorpresa ansiosa (¿o la ansiedad sorpresiva?) de encontrar esa novedad que aplasta y destruye lo conocido, aburrido y tedioso que resulta estar con uno mismo todo el tiempo. MOMENTO. ¿Por qué no empezar por replantearme esto último? Ah, sí, ya lo hice. Lo vengo haciendo seguido. Quererme más (what?), que si muchos piensan tan maravillosamente de mí por algo será. ¿A quién intento mentirle? Idiota no soy, a mí no puedo engañarme. Epa, ¡vamos mejorando! Puta, sigo en el mismo lugar, siempre, adentro mío. Adentro. Mío. Aprendiendo a amar lo que no puede matarse ni morir en la vigilia. 

el otro Hobbit

Maldita sangre irlandesa
que bendigo con whisky
el que diluye los tuyos recuerdos
tu voz pegada en mi derecha

y así te vas
y así yo vuelvo a ser yo
y vos seguís siendo vos
allá
con un rojo similar que nace de la izquierda,
sin latidos

tercera: última

Segundos después de decidir que necesitaba sangrar por los dedos un rato, la pantalla de mi celular gritó luz sin recibir ningún estímulo externo. Se ve que también necesitaba ser encendida, y el poder de lo estocástico apareció súbitamente estirándole una mano eléctrica. No quiero ser catártica, no quiero olvidarte y no tolero permanecer ausente. Tengo tanto por decir y transpirar que no logro comprender hasta dónde ésta irrealidad puede ser transformada. Certidumbre de lo ignoto y lejanía en todas sus formas chocando en silencio con las chispas de una espera(nza) irracional, infundada o ciertamente mal interpretada.

“Mujer de ciencia, una vida nos separa”. Claro que no. Dos vidas nos separan: la tuya y la mía. Deseo ir y comprar cacao amargo, dártelo un día, que me mires con esa risa burlona de costado, ahí adonde se te marca la arruga precoz. Que me veas a través de los dos vacíos negros pupilas y decirte que sí, que tenés razón, que si se quiere algo de verdad entonces se logra. Pero vos no sos algo, y lo que te construye no quiere nada de lo que pueda darle mi yo inquieto y ansioso; ni chocolate ni nueces ni el poco ruido ni nada de nada.

La soberbia me obliga a creer que es por no quererte lo suficiente a vos mismo, sin embargo no logro hacerle el lugar adecuado para que esos pequeños gritos de luz dominen al resto. Ese maldito resto que gana el primer plano en un golpe seco al estómago mientras me escupe la puta verdad: ya sabía que esto era así, hasta supe decírtelo, y no hay desafío por ganar. Nada fue siempre, nada será en cualquier caso. Nada de nada.

Stop.

dosando suavemente la nada para no lastimarse

Empecé comiendo mierda, llenándome la cabeza de una gran mierda-mamífero disfrazada de cristal. Creía que era tóxica, pero me confundí: era sólo viscosa y desagradable. Haciéndome la Fiona Apple, mi sangre cantaba, precipitada, I'm gonna make a mistake, I'm gonna do it on purpose. I'm gonna waste my time. No tan de a poco, esa materia oscura fue diluyéndose con vacío, con la nada misma. Como si pudiera desgranarse, fibras musculares de vacío merdoso mezclado con ese que es la falta de todo. La muy oportuna fue a parar a mis ojos, me los llenó, se los juro. Toda la nada en la cabeza y alrededor, y en mis ojos, sólo marrón. Como dos granos a punto de explotar. La nada, incoherente, pujó y por fin encontró el hueco. Ahí, expectante, arrasó y terminó llenándome. Sacó todos los desechos y los transformó en líquido salado, menos viscoso, translúcido. Lúcido. Sí, ahora veo. Veo bien clarito. Adiós, nefasta copia carbónica de Holiveira. Hadiós.

Amok y los hologramas

Era un concierto cualquiera, en una ciudad marítima. Estaba muy adelante, casi en el escenario, sobre el lado derecho y sentada en una cama. La gente a mi alrededor no comprendía lo que estaba sucediendo: Thom Yorke se había duplicado, uno vestía un traje digno de David Bowie, muy atrás, y el de adelante era un cuerpo que realizaba movimientos humanos enfundando en telas típicas. Con mucha naturalidad concluí que se trataba de un simple holograma, algo muy propio de gente así. Disfrutaba de ese regalo inesperado de una forma lo suficientemente estática como para asustarme al despertar. Lo más terrible, de todas maneras, no radica en esto último. Esa reunión musical prosiguió durante varias noches, por supuesto que aludiendo a la sorpresa cada vez, pero yo había decidido aislarme en un hotel alejado del centro; lejos de ellos y de mí misma, inmersa en un libro que no guardaba relación con la realidad. Una silla incómoda y un patio, un libro en la mano, y un celular sonando. Mi amigo en un último sacudón intentaba que volviera a pisar, me decía que hacía seis días estaban tocando al menos uno o dos temas, que adónde estaba y que cómo podía ser. Esa noche era la última, estaban por colmar la sala de sonidos, que vaya que me apure. "Sí Alu, ahora voy, me apuro, sí sí". La parada de colectivos estaba rodeada, no había vehículos grandes, sólo taxis que no se detenían. Otra vez, la última, me perdía de manera absolutamente consciente un evento de la vida que hubiera jurado vivir con plenitud.

Cuando la realidad se agiganta alrededor, uno se siente más pequeño por simple comparación. La clave radica en crecer con ella, acompañarla en un vuelo imperceptible.

escribo para mí, y me hago cargo

¿por qué me importás, si yo sé que no, no, y no vamos a ninguna parte? Las partes no están involucradas, y se me quema el pollo en mi horno (el femenino ya se quemó hace rato, algunos días atrás, en otro de mis hornos). Distinguir importancia de imposibilidad de constancia en el pensamiento me resulta una tarea jodidísima. Es la novedad, la indiferencia o el exceso de placer. O una combinación no lineal de las tres. No puede ser otra cosa, no hay lugar para otra cosa. No queremos que lo haya. Otra novedad, y punto. A otra cosa larva. No rima y tampoco me importa, si total Manuelita vivía en Pehuajó.

ylusa

Ilusa yo, ilusa  al desconocer y creer, por abrir sentir dejar entrar.
Casi tan suave piel como áspero interior, rugoso, triste pensar de poco sentir.
Empalagobeso riquísimo el aroma y la armonía que desata, violencia que ninguna paz podría reclamar.
Y en el borde de ese mar ininteligible, callo, absorta y expectante.
Y otra vez, ylusa.

If you could save yourself...

On a free ride home from the embassy
I saw the governor and his lover holding hands
When I got to my place, I emptied my suitcase
and opened the windows wide

If you could save yourself, you'd save us all
Is that what you called me for, is that why you're knocking on my door?
The time I've spent, working myself to death
Thought that's what you wanted
I thought you needed my help
to make it good again, to make us strong
to make you happy, to push you along
and gain some respect, to be thrown a crumb
I was on my knees, when you knocked me down

The wheels fell off, the bottom dropped out
The checks all bounced, I came in your mouth
Your mother came calling but there was no one around
The trash caught fire when the leaves turned brown
The vultures were circling when the circus left town
I left you a note but I wrote it in disappearing ink

uno y dos

Me pasa todo el tiempo. Durante los más breves viajes en colectivo se me ocurren al menos tres ideas ¿interesantísimas? sobre las que escribir, pero cuando llega el momento papel(virtual)-ojos-manos ya se desvanecieron. A veces llego a escribirlas de puño y letra en algún papel olvidado mientras intento no pasarme de parada, pero la gran mayoría simplemente se pierde en la General Paz.

///How I wish the world was smaller.

Las grandes ciudades me asustan. No me parecen normales. Se me ocurre que si quisiera contratar un servicio de asistencia al viajero, en cualquier lugar con sentido común, tendría que ir a ese edificio con cartel en el techo que brilla "Assist Card". Es lo suficientemente grande como para que puedan atenderme, y a todos los que quisieran viajar. Lo mismo me pasa si se me ocurriera comprar un celular y además pertenecer a la compañía Personal. [Ya que estamos, ¿qué sentido tiene que haya más de una?].

Esas ridiculeces cotidianas como los call centers, la tercerización de la tercerización de la quinta subdivisión de la empresa número mil quinientos de teléfonos móviles. Quizá no nos sentiríamos tan pequeños e insignificantes. La rueda de la prosperidad giraría con más fuerza.

La molestia que nos produce lo que comúnmente denominamos burocracia va de la mano con la enormidad del mundo. Necesitar algo de los más grandes nos vuelve hormigas luchando por ser escuchadas en un largo camino infernal hacia la nada misma.

De yapa, estarías más cerca. Si existieras, realmente, en algún lugar, seguro no sería a miles de kilómetros.

Mellon Collie and the Infinite Sadness

Alguna vez leí que vivir es tomar decisiones. O que la toma de decisiones le da sentido a la vida, no sé bien cómo estaba escrito pero la idea era que quedarse parado en un mismo lugar no era equivalente a vivir. Claro, suena trivial, aunque...
Escuchar el beep beep matutino y pensar "ay pero qué paja, media hora más". Ahí tomamos una decisión importantísima: seguir durmiendo. Aplacar la consciencia un rato más. ¿Y si toda esta parafernalia se trata de lo mismo? Decidir, parar, seguir, mirar alrededor. Cambiar.
Los huecos en el placard.
Adentro
la melancolía y la infinita tristeza.

a la mierda

Notar que pasó más de un año desde que nació esto
Sentir casi lo mismo
.
.
.
y la aparición de los interrogantes inevitables:
¿qué pasó en el medio?
¿un año, de verdad? No, me estás jodiendo. Esto es "Abre los ojos" y no me avisaron.
¿hasta cuándo esperar por el nunca más?
¿existe el nunca más?
¿los procesos se vuelven cada vez más largos a medida que envejecemos?
.
.
.
No todo es tan grave. Pasaron cosas. Pasó el recuerdo que dejó cada publicación. Lo que nunca escribí.

El problema habitual es necesitar lo que no pasó, buscar lo que no está y, por sobre todas las cosas, creer que eso eventualmente producirá algo nuevo y maravilloso.

Sí, pasaron muchas cosas. Me di cuenta de que no necesito nada, ni nadie necesita nada de mí, aunque me convenza sistemáticamente de lo contrario. Mi vida no la va a entender nadie, quizá tampoco yo, pero tal vez de eso se trate. No entender, sólo sentir.
         
               Ahí vamos.

efímera

y el miedo a la mujer con casa y perro,
el gato que no es ni mujer ni perro ni casa propia. Que no es.
Mujer, ¿quién sos?
¿sos?
¿soy?

el dolor la duda el terror

La vida

agua, fuego, tierra, aire. Respirá

Baila mientras el diablo duerme (Brandon Boyd - The wild trapeze)

Después del incendio viene la lluvia

la lluvia lava todo

el suelo ennegrecido.

A lo lejos el proceso comienza de nuevo.

Cerca de la fogata la mujer llora

sus lágrimas silban en las llamas

y el humo es la señal

para  que sus hijos e hijas

se refugien.

A menos que estés

del lado correcto

de la lucha.

Pero quién tiene razón?

qué está mal?

Este kōan

es más fácil

de decir que de aprender.

Un marinero solitario

tuvo un pequeño sueño

donde él era el personaje

de una canción vieja

lamentando el mar.

“Mantén los ojos en el viento y en las olas,

no hay bueno, malo, correcto o incorrecto.

A lo lejos se acerca una tormenta,

dile a los polizones que

se refugien.

A menos que estés

del lado correcto

de la lucha.

Pero quién tiene razón?

qué está mal?

Este kōan

es más fácil

de decir que de aprender"

Baila mientras el diablo duerme

después del incendio viene la lluvia.

Busca una señal en el humo.

http://www.youtube.com/watch?v=4G5oMEDKuCE

desidentificándome

Terapia, hablábamos de la puja interna consumismo - austeridad, madre - padre. Sonó mi celular "I know where you went but I don't know how you got there... ♫". Atendí (psicóloga con cara de "no deberías hacerlo"). El paper había sido aceptado con revisiones menores. Era yo. Me definía. Lucidity.

Los borcegos que acababa de comprar dormían en la mochila, hermosos y azules y muy míos. En los pies tenía unas botas horribles, de persona grande, de madre.

Me miré los pies, pensé "es lo unico abrigado que tengo... al menos hasta ahora". Botas madre. Madre.

Tomé carrera, pedí permiso. Me arranqué la madre de los pies, me calcé los borcegos, y dije "ya no quiero caminar en los zapatos de mi mamá, no me voy a morir joven, ni tampoco de cáncer; yo no soy ella. Nunca más. Se acabó"

Ianina se encontró con Ianina, la de los borcegos preciosos y una excelente noticia diferenciadora.




Por fin, un comienzo.

(...) ayer cuando hablábamos de Fiona coincidíamos en que ella es muy insegura, y sin embargo tiene todo para ser una diva: es hermosa, tiene un talento impensado, pero no tiene esa actitud característica. En lugar de ver todo eso (que no es potencial, es realidad), se siente apocada. Esa mirada de costado, esa sonrisa cómplice que nos murmura "es obvio que mandé cualquiera, perdón gente, pero es lo que puedo", mientras nosotros mortales en estado de completo éxtasis no comprendemos y sólo sentimos un inmenso impulso de abrazarla y protegerla de sí misma.

Pensaba que él tiene mucho en común con eso. Sin aires de grandeza siento que yo soy un poco así también: muy insegura, con necesidades ridículas de reafirmarme a través de los demás constantemente, y por más ilógico que suene en las palabras de otros (que les encanta recordarte todo eso a lo que sos intrínsecamente ciego) es algo que no puede manejarse. Se siente así, y punto. No hay una receta para quererse, no hay algo que uno pueda hacer, desafío que pueda ganar, nada, para lograr aceptarse. Es un paso más luego de conocerse, y eso solo ya es un quilombo.

¿Sabés? en cierto punto me gusta que sea así, es claro, porque lo mantengo.

Todas las preguntas, empezando por las más internas, hacen que tenga ganas de levantarme al otro día.